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Der kleine Sohn kommt weinend zur Mutter: "Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!"

Die Mutter erstaunt: "Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!"

Der Sohn: "Erst habe ich ja auch noch gelacht!"

Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten.

In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau."

Er ist erstaunt: "Wie? Ich dachte, du warst schon dreimal verheiratet!"

"Ja", antwortet sie, "aber das war so. Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe. Der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler. ... Oh Gott, wie ich ihn vermisse."

Woran merkt man, dass man nach Ostfriesland kommt?

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Die Kühe werden hübscher als die Mädchen.

Ein Betrunkener betritt den Beichtstuhl.
Als der Pfarrer den Vorhang beiseite schiebt und durch das Gitter schaut, sagt der Betrunkene:

"Brauchst' gar nicht zu fragen, hier ist auch kein Toilettenpapier."

"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone?"

"Wie kommst denn da drauf?"

"Ganz einfach: Immer wenn ich zu viel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."

Was machen drei Schwule, wenn sie eine Blondine in der Nacht im Wald treffen?

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Zwei halten sie fest, und der dritte frisiert sie!

Friseur: "Langsam werden ihre Haare aber grau."

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Kunde: "Kein Wunder bei ihrem Tempo."

Stell dir mal vor, dein Penis würde mitten auf deiner Stirn wachsen. Wie lang müsste er sein, damit du ihn sehen könntest?

Der kann so lang sein wie er will, den würde ich niemals sehen, weil mir die Eier vor den Augen hängen!

Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?

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Im alten Testament.
Da heißt es: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?

In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.

Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

Ich würde das nicht mehr Witz des Tages nennen sondern Witze die ins Museum gehören.

Ja, 50 Jahre hat das Ding mindestens drauf.

ja .. die alten sind halt immer noch die besten bzw. "totgesagte leben länger"

Geht ein Mann über ein Feld.

Da kommt ein Küken vorbei, das ist voll mit Scheiße. Er nimmt das Küken hoch, holt ein Taschentuch aus seiner Tasche,macht es sauber und setzt es wieder auf den Boden.

Er geht weiter. Da kommt wieder ein Küken, das ist voll mit Scheiße. Er nimmt das Küken hoch, holt ein Taschentuch aus seiner Tasche,macht es sauber und setzt es wieder auf den Boden.

Er geht weiter. Da kommt wieder ein Küken vorbei und auch dieses ist voll mit Scheiße. Er nimmt das Küken hoch, will ein Taschentuch aus seiner Tasche holen, doch er findet keins mehr.

Da sieht er einen Bauern in seinem Traktor vorbeifahren und ruft:„Hey, Bauer, hast du ein Taschentuch für mich?"

Da sagt der Bauer:„Ne, wenn du mal scheißen musst, dann benutz einfach ein Küken."

Der Orthopäde rügt seinen Patienten: "Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig die Füße waschen können."

"Das hat mein Hausarzt auch gesagt", antwortet der Patient. "Aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen."

Ein Vater bringt abends seinen kleinen Sohn zu Bett und sieht sich plötzlich mit der Frage konfrontiert:

Du Papa, was ist das eigentlich - Politik?

Der Mann überlegt einen Moment: Politik kann man am besten mit einer Familie vergleichen.

Also ich gehe arbeiten und bringe das Geld nach Hause. Ich bin sozusagen das Kapital.

Die Mutter sorgt dafür, dass hier alles funktioniert und rund läuft, das ist also die Regierung.

Die Emma, unser Hausmädchen, das ist die Arbeiterklasse. Du bist das Volk und unser Baby, das ist die Zukunft...

Da merkt der Vater, dass sein Sohn eingeschlafen ist und verläßt leise sein Zimmer.

Mitten in der Nacht wird der Junge wach, weil sich das Baby in die Windel gemacht hat und zu schreien anfängt.
Er geht ins Schlafzimmer zu seiner Mutter, doch die schläft tief und fest und ist nicht wach zu bekommen.

Dann geht er in das Arbeitszimmer, wo sich sein Vater gerade mit dem Hausmädchen vergnügt.
Die beiden lassen sich nicht stören und vög... einfach weiter.

Inzwischen hat das Baby aufgehört zu schreien, der Junge geht wieder ins Bett und schläft weiter.

Am nächsten Morgen meint der Vater: Du hast gestern nach Politik gefragt.

Daraufhin der Junge: Hab schon kapiert.

Das Kapital mißbraucht die Arbeiterklasse,
Die Regierung schläft,
Das Volk wird total ignoriert
Und die Zukunft ist voller Scheixxe.

Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:
"Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?"

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Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen."

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?

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Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.

Was heißt Geigenkasten auf Spanisch?

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Fidel Castro.

Klaus besucht Nils, seinen Arbeitskollegen,
der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Nils, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Klaus geht hinauf und trifft oben auf Nils' wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"WAAAS??? Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Klaus, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"
Und Nils schreit zurück: "Natürlich beide!"

Was ist schwarz und klebt an der Wand? Und was ist rot und liegt daneben?

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Das schwarze ist der Elektromeister nach dem Stromschlag und das rote ist der Lehrling, der glüht noch.