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In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer.
Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?"
Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund.
Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nüsse mehr.
An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt,
warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat.
Da antwortet die ältere Dame knabbernd:
"Ich esse für mein Leben gern Toffifee, aber die Nüsse... die sind mir einfach zu hart!"

Treffen sich zwei Rentner: "Schläfst Du eigentlich noch mit Deiner Frau?" - "Ja, nur im Juli nicht.
Da hat der Zivi, der mir immer rauf und runter hilft, Urlaub."

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.

Freund 1: "Hallo, lang nicht mehr gesehen. Gehst du nicht mehr aus?"

Freund 2: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkele mich dann dauernd ein, ich habe nämlich eine permanente Blasenschwäche!"

Freund 1: "Warst du schon beim Arzt?"

Freund 2: "Ja, aber der konnte mir auch nicht helfen, jetzt bleibe ich halt so viel wie möglich daheim."

Freund 1: "Geh doch zum Psychiater! Das ist wahrscheinlich ein psychisches Problem."

Freund 2: "Das ist eine gute Idee. Der wird mir vielleicht helfen können."

Ein paar Wochen vergehen, da treffen sie sich wieder.

Freund 1: "Und, warst du beim Psychiater?"

Freund 2: "Ja, schon."

Freund 1: "Das heißt, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?"

Freund 2: "Oh doch! Aber jetzt bin ich stolz darauf ..."

"Baden ist hier verboten!", sagt der Polizist einer jungen Frau.

"Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"

"Ausziehen ist nicht verboten."

Ein Mann wird bei einer Verkehrskontrolle von einem Polizisten angehalten.
Plötzlich zückt der Polizist seine Waffe, zielt und fragt: "Wo ist das kleine Mädchen?"

Der Mann ist total perplex und meint: "Welches kleine Mädchen?"

Der Polizist entsichert und wiederholt: "Verdammt, wo ist das kleine Mädchen?"

Der Mann im Auto völlig aufgelöst und verunsichert: "Ich weiß nichts von einem Mädchen ..."

Der Polizist wird jetzt richtig wütend und schreit: "ZUM LETZTEN MAL, WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN?"

Der völlig verängstige Mann im Auto fängt an zu weinen und weiß nicht was er sagen soll.

Da lächelt auf einmal der Polizist und sagt: "Na da ist ja das kleine Mädchen!"

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel, sagt der Elefant zum Kamel:
"Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?"

Darauf das Kamel:
"Wenn ich meinen Pimmel mitten im Gesicht hätte, würde ich die Klappe halten."

Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt:
"Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen ansonsten hau ich euch meinen Pimmel auf den Kopf!"

Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt:
"Tut mir leid Löwe. Ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe dir aber Karotten mitgebracht."

Der Löwe haut dem Hasen den Pimmel auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd.

"Warum weinst du?" fragt der Löwe.

"Weil es weh tut", sagt der Hase.

"Und warum lachst du?"

"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

Wie fängt man einen Ostfriesen?
Beim Wasser trinken.

Man schlägt einfach den Klodeckel zu.

Der empörte Ehemann:
"Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!"

Erwidert seine Frau ungeniert:
"Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!"

Indianersohn:
"Vater, warum heißt meine ältere Schwester Aufgehende-Sonne?"

Indianerhäuptling:
"Nun als wir sie gezeugt haben, war gerade die Sonne aufgegangen!"

Indianersohn:
"Und warum heißt meine jüngere Schwester Blaue-Blume?"

Indianerhäuptling:
"Nun als wir sie gezeugt haben, lagen eure Mutter und ich auf einem Feld voll blauer Blumen
... Aber was soll die ganze Fragerei Geplatzer-Gummi?"

Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren.
Ihr Name war "WENDY".
Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica.
Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.

Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heißt ihre Freundin auch Wendy wegen Ihres Tattoos?"

Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: 'Welcome to Jamaica! Have a nice Day!'"

Oberst zum Kandidaten bei der Musterung: "Was ist mit ihrem Auge?"

Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge."

Oberst: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"

Kandidat: "Aus Glas, Herr Oberst."

Oberst: "Ja logisch, muss man ja durchschauen können."

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
Und so landet die E-Mail bei einer Witwe,
die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.
Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau.

VON: Deinem vorgereisten Gatten.

BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen.
Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft schon vorbereitet ist.
Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen, in Liebe, dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Andi ist neununddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube.
Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt.
Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden."

Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau, die wie deine Mutter ist?"

Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab.
"Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennen gelernt,
die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden."

Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?"

Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen."

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.
"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"

"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."

Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super.

Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.

Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?"

"Ich nicht, aber meine Frau ..."

Rohbau – 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer.
Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten.
Also sagt er zu den anderen beiden: "Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter.
Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?"

Gesagt getan.
Doch plötzlich klingelt es Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.

32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude.
Da fragt plötzlich der Azubi: "Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?"

Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt wie er denn auf so was käme.

"Na, ja", sagt der Azubi, "da ist gerade einer vorbeigeflogen,
hat seinen Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: 'Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?'"

Als ich mit einigen Klienten letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich,
dass der Kellner in seiner Hosentasche einen Löffel mit sich herumtrug.
Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht.
Später stellte ich aber fest, das alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen.
Als unser Kellner vorbeikam um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich Ihn fragen.
"Warum tragen Sie einen Löffel in der Hosen tasche?

"Nun erzählte er: "Andersen Consulting war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen.
Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben Sie festgestellt,
dass unsere Gäste 3 Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen.
Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche,
müssen nicht jedesmal in die Küche gehen und sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht.
" Er war kaum mit seiner Erzählung fertig,
schon machte es Ping hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche.
" Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz,
statt jetzt dafür in die Küche rennen zu müssen".
Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich, "ich musste einfach fragen". "Kein Problem",
erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf.

Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute.
Zuerst habe ich mir nichts dabei gedacht, aber musste zu meinem Erstaunen feststellen,
dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten.
Fast vor Neugier platzend musste ich wieder eine Frage stellen.

"Ach ja", sagte er diesemal etwas leiser, "nicht allzu viele Leute sind so aufmerksam.
Aber Andersen hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können".
"Wie das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ähhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen,
können wir es sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen.
Damit ersparen wir über 90% der Zeit, die im Waschraum verbraucht wird".

"Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei.
"Wenn Sie es mit dem Faden herausziehen, wie stecken Sie es aber wieder rein"?

"Na ja", meinte er, "ich weiß nicht wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel".

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.
Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen,
schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer.
In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur,
wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen,
bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen,
die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört:
"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer?

Jesus hat aus Wasser Wein gemacht – Holländer aus Wasser Tomaten!