Witz des Tages

[jokel]

Der Ober bringt dem Gast eine Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
Gast: "Warum, bitte, haben Sie Ihren Finger in meiner Suppe?"
Ober: "Ja, also, der Finger eitert so stark, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt."
Gast: "Wie sind Sie denn drauf!? Das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam ..."

[jokel]

„War es Krebs- oder Ochsenschwanzsuppe, was Sie hatten?“
„Keine Ahnung, sie schmeckte nach Seife.“
„Dann war es Krebs. Die Ochsenschwanzsuppe schmeckt heute nach Petroleum.“

[dryeye]

g: herr ober, ich hätte gern noch ein ei.

o: ja, aber sie hatten doch schon drei!

g: ich weiß, aber das salz ist so lecker.

[jokel]

"Na, Thomas, was hast du denn für einen Kummer?"

"Ach, Ludwig, es ist wegen einer Frau."

"Einer bestimmten?"

"Ja, wegen deiner Frau."

"Wegen meiner Frau?"

"Ja, ich glaube, sie betrügt uns!"

[jokel]

"Du, Oma, schmeckt dir das Bonbon?" Danke mein Kleiner, es schmeckt mir sehr gut."

"Das ist aber komisch, der Hund hat es immer wieder ausgespuckt."

[jokel]

Was ist das - Zwei Dumme werfen einen Strohballen hin und her?

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Gedankenaustausch!

[jokel]

Oma, schwerhörig, beim Arzt.

Arzt: "Sie haben Thrombose."

Oma: "Hääää?!"

Arzt: "THROMBOOOSEEE!"

Oma: "Ahaaa ..."

Arzt: "Das muss man operieren."

Oma: "Hääää?!"

Arzt: "OPEEERIEEERREN!"

Oma: "Ahaaa ..."

Arzt: "Kostet viel Geld."

Oma: "Hääää?!"

Arzt: "VIEEL GELLD!!"

Oma: "Ahaaa ..."

Daheim fragt Opa: "Und, was hat der Doktor gesagt?"

Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!"

[jokel]

Eine Ansage im Kaufhaus:

"Der kleine Fick-dich-du-Schlampe-mein-Name-geht-dich-gar-nichts-an möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden."

[jokel]

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken,
dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke,
dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

[jokel]

Kommt eine Ökoschlampe in die Drogerie ... "Eine Packung Tampons bitte!"

Der Drogist reicht ihr eine Packung Tempos.

"Nein, nein, Sie haben falsch verstanden – nicht Tempos – TAMPONS!"

Der Drogist: "Ich hab schon verstanden; aber Sie sehen so alternativ aus. Ich dachte, Sie drehen selbst!"

[jokel]

"Ist dein Pulli aus Kamelhaar?"

"Wieso, was?"

"Weil du so schöne Höcker hast!"

[jokel]

Was macht ein Deutscher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?

Der Deutsche fickt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!

[jokel]

Sie: "Schatz, mach mir bitte ein Kompliment!"

Er: "Du hast einen fantastischen Mann."

[jokel]

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?

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Die riechen wie ein neues Auto!

[jokel]

Frage: Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier?

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"Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!"

[jokel]

Ein Bauer gewinnt 3.000 Euro. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

'Unverkäuflich', sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein.
Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:

"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot"

[jokel]

Polizeihauptmann Nobel stoppt einen offensichtlich stark angetrunkenen Autofahrer.

"Mein Herr, Sie sind Schlangenlinien gefahren. Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest?"

"Aber sicher, Herr Wachtmeister, in welcher Kneipe fangen wir an?"

[jokel]

Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, dass die Kinder aus der Nachbarschaft immer seine Melonen klauen.
Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild mit der Aufschrift: 'Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet' auf.
Am Abend sieht er, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen.
Als er am nächsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen da sind,
entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift: "Jetzt sind es zwei ..."

[jokel]

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite."

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück.
Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn,
der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht.
Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben.
Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt.
Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt.
Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen.
Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."

Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du Idiot, willsu mich verarschen?!"

Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"

[jokel]

Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.

... grüner Penis – muss amputiert werden ...

... lila Penis – muss amputiert werden ...

... blau-gestreifter Penis – muss auch amputiert werden ...

... ahh da haben wir's: silberner Penis – muss nicht amputiert werden ..."

Patient: "Gott sei dank!"

Arzt: "... fällt von selbst ab!"