Witz des Tages

[jokel]

In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.

Ein Tourist fragt ihn:
“Wo haben Sie denn das Bein verloren?”

“Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.”

“Und was war mit Ihrer Hand?”

“Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.”

“Und das Auge ?”

“Da hat mir eine Möwe reingeschissen.”

“Aber dadurch verliert man doch kein Auge ?”

“Doch – da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.”

[jokel]

Was ist Elektrizität?

Morgens mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, abends an die Dose fassen und eine gewischt kriegen!

[dryeye]

Kind: " Mamma, wo ist der Waschlappen? "

Mutter:" Der ist gerade Zigaretten holen! "

[jokel]

Ein Professor hält eine Vorlesung für Medizin-Erstsemester-Studenten zum Thema “Wie überwinde ich meinen Ekel”. Hierzu sind alle Beteiligten um einen Obduktionstisch versammelt auf dem ein Toter liegt.

“Also, meine Damen und Herren, das wichtigste in unserem Beruf ist, dass man seinen Ekel überwinden kann”. Dann steckt er seinen Zeigefinger in den Hintern des Toten, zieht ihn wieder heraus und leckt den Finger ab.”So und nun sie”, animiert er seine Studenten. Leichenblass unterziehen sich alle dieser Prozedur und als der Letzte fertig ist, sagt der Professor:
“Die zweitwichtigste Eigenschaft in unserem Beruf ist eine gute Beobachtungsgabe. Ich habe zwar den Zeigefinger hineingesteckt, aber den Mittelfinger abgeleckt!!!!

[jokel]

Zwei Spermien treffen sich, sagt das eine:
“Ich werde ein Junge.”

Darauf antwortet das andere:
“Ich werde ein Mädchen!”

Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen:
“Ihr werdet überhaupt nix, ihr seid in der Speiseröhre!!!!!!!”

[jokel]

Eine Blondine geht nachts über einen Parkplatz.

An einem Laternenmast hängt ein Zettel: ‘Wohnung zu vermieten’.

Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.

Kommt ein Polizist vorbei:
“Was machen Sie denn da?”

Die Blondine:
“Hier hängt ein Zettel, da steht ‘Wohnung zu vermieten’. Ich klopfe und klopfe, aber niemand macht auf.

Der Polizist guckt am Mast hoch:
“Licht brennt aber noch.”

[jokel]

Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
“Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen.”

Sagt der Chef:
“Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen.”

“O. K. Chef, probiere ich aus.”

Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
“Na Ali, hat geklappt, wie?”

“Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du.”

[jokel]

Eine junge hübsche Frau mit ihrer kleinen Tochter am Strand.

Tochter:
“Du, Mami,was haben denn die Männer da in der Badehose?”

Frau:
“Das ist ihre Geldbörse.”

Tochter:
“Warum haben denn manche eine große und andere eine kleine?”

Frau:
“Die einen sind eben reicher und die anderen ärmer.”

Eine Weile später…

Tochter:
“Du Mami schau mal, der Onkel der Dich dort anschaut, wird immer reicher.”

[jokel]

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.

“Du hast drei Wünsche frei”, sagt die Fee zur alten Frau.”Hhm”, grübelt die alte Frau, “als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.”

Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.

“Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein.”

Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.

“Gut”, meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, “jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird.”

Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr:
“Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben…”

[jokel]

Neulich im voll besetzten Wartezimmer beim Hausarzt.

Die Arzthelferin ruft auf:

“Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen – der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!”

[jokel]

Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen! Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe! A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie! A: Geht nicht, besoffen.

[jokel]

Streik bei allen Behörden: Die Beamten legten allesamt ihre Zeitungen für eine Stunde nieder!

[jokel]

Warum reiben sich Frauen die Augen wenn sie aufwachen?
Weil sie keine Eier zum kratzen haben.

[jokel]

Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
Damit sie auch was in der Hand haben...

[jokel]

Der Polier schreit den Lehrling an: "Ja meinst du denn ich sei ein Idiot?"
Robert zuckt die Schultern: "ich weiß es nicht. Ich bin erst seit gestern hier."

[jokel]

Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt?
Weil es mehr zum Putzen als zum Denken gibt...

[jokel]

Ein (ur)alter Millionär heiratet eine junge Schönheit.
In der Hochzeitsnacht hält er seine rechte Hand hoch und spreizt seine Finger.
"Was?" sagt Sie, "Du willst gleich fünf mal?" Darauf er: "Nein, du darfst dir einen Finger aussuchen!"

[jokel]

Doktor: "So dann atmen Sie mal tief durch die Nase ein"

Doktor fängt an zu lachen.

Patient: "Was ist passiert?"

Doktor: "Ich habe gerade einen fahren lassen!"

[jokel]

Paul zu seiner Frau: „Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Shows im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen!“
Darauf sie: „Na und, du guckst doch auch Pornos!“

[jokel]

Geht ein Mann mit einer Axt und einer Angel aufs Eis.
Er haut ein riesiges Loch ins Eis und hört auf einmal eine Stimme „Hier gibt es keine Fische.“
Der Mann wundert sich, geht weiter und haut wieder ein riesiges Loch ins Eis.
Wieder die Stimme „Hier gibt es keine Fische.“
Sagt der Mann „Herr, was willst du mir damit sagen?“
Darauf die Stimme: „Hier spricht nicht der Herr, hier spricht der Stadionsprecher.“